анита мурждани Цитаты из книги Аниты Мурждани "Моя победа над раком."

[Наталия]

Глава 7. Оставляя весь мир позади

"...до меня наконец-то дошло, что ради себя, ради
всех встреченных мною на жизненном пути людей, да ради самой жизни,
в конце концов, я просто обязана всегда оставаться воплощением своей
уникальной сущности. Попытки стать кем-то другим никогда не делали меня
счастливее – я лишь упорно отгораживалась от своего собственного «я»,
от того, кем я на самом деле являюсь! Это лишало других возможности
разглядеть, что я за человек, кто я такая. Это мешало мне по-настоящему
взаимодействовать с ними. Это мешало Вселенной понять, для чего я пришла
в этот мир и что хочу ему поведать.

... Да стоит только взглянуть на мой жизненный путь! Почему, ну почему я была все
время настолько строгой к себе? Почему постоянно терзала и наказывала себя? Почему
никогда не была уверена в себе? Почему я никогда не решалась вступиться за себя и
открыть миру естественную красоту моей прекрасной души?
Почему я всегда сдерживала свой ум и изобретательность в угоду окружающим? Ведь
каждый раз, говоря «да», когда мне хотелось сказать «нет», я предавала себя. Почему я
регулярно мучила себя в постоянных поисках одобрения со стороны остальных, почему, вме-
сто того чтобы просто быть собой, мне всегда нужно было спрашивать разрешения у
других? Почему я просто не следовала зову своего сердца? Почему никогда не решалась
поступать согласно своим взглядам и убеждениям?

...Я по-прежнему была погружена в мягкий, обволакивающий меня
своими нежными волнами океан беззаветной любви и одобрения. Я могла
посмотреть на себя совершенно по-новому и обнаружила, что всегда была
прекрасным творением этой Вселенной. Я поняла, что одного факта моего
существования достаточно, чтобы я заслуживала подобной ласковой оценки,
а не строгого осуждения. От меня не требовалось ничего специфического;
я заслуживала быть любимой только потому, что существовала, вот и все, ни
больше, ни меньше.

....Также я осознала, что рак не был ни наказанием за совершенные мною ошибки, ни
следствием испорченной в прошлых жизнях кармы, как я полагала ранее. Дело оказалось
в том, что каждое мгновение несет за собой бесконечное количество различных исходов, и
что та временная точка, в которой находилась я в данный момент времени, была совокупным
результатом, суперпозицией каждого принятого в моей жизни решения, каждого сделанного
мною за все эти годы выбора и каждой подуманной с моего рождения мысли. Это все мои
страхи вкупе с природной силой моей натуры проявили себя в виде этой страшной болезни.

Глава 8 Нечто безграничное и совершенно невероятное

...мое тело – это лишь отражение моего внутреннего состояния.
Если мое внутреннее «я» будет знать о своем величии и красоте, о своей связи со всем сущим
в этом мире, то это напрямую отразится на теле, которому не составит труда стремительным
образом исцелиться от болезни.

...Нужно лишь быть самой собой! Я осознала, что все эти годы единственное, что мне
нужно было делать, так это просто оставаться самой собой, отбросить в сторону сомнения,
прекратить осуждать себя и считать, что со мной что-то не так.
Одновременно с этим я окончательно утвердила для себя одну
простую, но в то же время критически важную истину – все наше
естество соткано из чистейшей любви. Каждый из нас в отдельности и все
человечество в целом состоит из любви. Как может быть иначе, раз мы
пришли в этот мир из Единого Целого и туда же в итоге возвращаемся после
смерти? Одно только понимание этого означало, что я больше никогда не
буду сторониться своего «я», бояться его, бежать от самой себя. Более того,
быть самим собой как раз и означает состоять из чистой любви!

...Это открытие было подобно удару молнии. Я поняла, что, просто позволив любви
наполнить меня, я смогу одновременно и исцелить свое тело, и помочь другим. Никогда
раньше этот простой и очевидный факт не приходил мне в голову. Раз уж мы все – Еди-
ное Целое, раз каждый из нас является частичкой общего разума, который пропитан чистой
любовью, то кем же еще мы можем быть, кроме как этой самой любовью! Мне откры-
лось наше истинное предназначение в жизни: быть самими собой, жить своей жизнью и не
мешать чистой любви струиться в наших душах.

 Глава 10 Доказательства исцеления

...Забавно, но я не испытывала практически никаких стандартных побочных эффектов химио-
терапии. Медики были чрезвычайно удивлены, что меня даже не мучит тошнота вкупе со
рвотой – обычная реакция любого человеческого организма на подобное лечение.
Я чувствовала себя победителем. Я полностью победила все свои
страхи – начиная от боязни химиотерапии и заканчивая страхом смерти от рака, – что доказало мне в очередной раз, что именно страх разрушал изнутри
мое тело, а не болезнь.

Глава 12.  Жизнь под новым углом зрения

Поддерживать повседневные разговоры на обыденные темы стало для меня практиче-
ски невыполнимой задачей. Я не могла надолго сконцентрировать свое внимание на одной теме и частенько ловила себя во время бесед с друзьями и знакомыми на мысли о том, что
мой разум в этот момент находится где-то явно не здесь. Я потеряла интерес к тому, что про-
исходит в мире, меня больше почти не интересовали ни новости, ни политика, ни даже то,
как идут дела у моих друзей. Одновременно с этим я могла часами завороженно наблюдать
за заходящим за горизонт солнцем, наслаждаясь своим любимым мороженым, сидя на пляж-
ном шезлонге, словно впервые в жизни мне представилась возможность созерцать настолько
прекрасное явление.
Раньше я и подумать не могла, насколько это чудесно перебирать
пальцами ног мокрый песок, глядя на оранжево-красное отражение лучей
заката в бескрайней водной глади. Соблазнительная нежность шоколадного
мороженого любовно ласкала мои вкусовые рецепторы, словно это был
первый раз, когда мне посчастливилось вкусить его дурманящую сладость.

Каждое утро, просыпаясь с первыми лучами солнца, мне не терпелось отправиться
заново открывать для себя окружающий мир. Мне постоянно хотелось гулять, кататься,
наблюдать, валяться на песке и сидеть на холмах, не переставая наслаждаться дарованной
мне жизнью! К городской среде я проявляла аналогичный интерес, все здесь мне казалось
новым и неизведанным. Я проводила много свободного времени, гуляя по супермаркетам,
любуясь городскими пейзажами и впечатляющей своей красотой и величием вереницей
освещенных светом неоновых реклам небоскребов. Я восхищалась невероятно продуман-
ной и удобной системой общественного транспорта и великолепием многочисленных под-
весных мостов, пересекающих вдоль и поперек водную гладь, чтобы соединить между собой
различные островные части Гонконга.
Очарование каждого нового дня заставляло меня чувствовать себя заново рожденной.
Словно я пришла в этот мир такой, как была сейчас, взрослой, словно третьего февраля 2006
года я впервые появилась на этом свете.
Одновременно с этим оказалось чрезвычайно сложным восстановить былое взаимопо-
нимание со старыми друзьями, с которыми я постоянно старалась встретиться за чашечкой
кофе или во время их обеденного перерыва. Всем не терпелось увидеться со мной, побол-
тать, однако большинству из них было просто не под силу понять, насколько глубоко пере-
житое мной событие изменило меня. Я заметила, насколько раздражительной и нетерпели-
вой я стала в общении с другими людьми. Для меня стало сложно долго усидеть на одном
месте или размеренно поддерживать неторопливую беседу о повседневной рутине.

Мне казалось, что люди забыли, насколько чудесна и увлекательна жизнь. Они были
не способны понять и разделить со мной радость и восхищение окружающим миром, они
не видели, что жизнь прекрасна и удивительна. Их поглотила серая рутина унылой повсе-
дневности, их разум был занят исключительно мыслями о том, каким будет их следующий
поступок. Я была точно такой же, пока не прошла через ОВТ. Все были настолько погру-
жены в свою ежедневную рутину, что забыли, каково это – жить полноценной жизнью.

Я поняла, что люди
относятся ко всему, в первую очередь это касается их проблем, слишком серьезно – как я и
сама делала это раньше. До этого я постоянно сочувствовала и сопереживала чужим, да и
своим собственным неприятностям. Теперь же я ощущала блаженство просто от того, что
живу, я понимала, что мне дана вторая попытка, чтобы выразить себя, и не собиралась упус-
кать этой возможности. Я хотела быть самой собой настолько, насколько это вообще может
быть возможно. Я хотела наслаждаться каждой упоительной минутой сладости своей новой
жизни!
Я решила, что ни за что не увязну в мелких мирских заботах и
проблемах, таких как беспокойство о будущем, деньгах, работе, бытовых
неурядицах и неприятностях дома. Они казались мне все настолько
ничтожными, особенно по сравнению с тем, что должно было произойти,
насколько я это чувствовала, в очень скором времени.
Я поняла, насколько это важно – быть радостным и веселым. Я чувствовала невероят-
ную, незнакомую мне ранее легкость и без труда могла рассмеяться над любой мелочью.
Мне нравилось проводить время с людьми, которые испытывали аналогичные ощущения.

Глава 13.  Путь найден

Мои новые взгляды на жизнь разделяли или хотя бы понимали единицы, если вообще
кто-нибудь, из моего окружения. Но теперь я ничего не боялась. Мне были отныне неведомы
страхи болезни, смерти, банкротства или какие-либо другие, известные человечеству. А если
и смерть не вызывает никаких опасений, то тогда вообще больше нечего бояться, ведь что
может быть хуже смерти? А когда вас не тревожит самое страшное, что может случиться,
что вообще способно вас беспокоить?
Заново приспособиться к жизни было сложно для меня еще и потому, что мир вокруг
казался ненастоящим, искусственным. В другом измерении все выглядело намного более
реалистичным. И, как я уже упоминала, особенно сложно мне было свыкнуться с тем,
насколько большое значение придают люди любой мелочи – к примеру, как сильно они замо-
рачиваются из-за денег, несмотря на то что вокруг так много всего прекрасного, чем можно
наслаждаться и за что нужно быть благодарным. Также я никак не могла взять в голову,
почему люди с таким пренебрежением относятся к таким важным понятиям, как любовь,
дружба, талант, творчество, индивидуальность – список можно продолжать бесконечно. Как
люди могли позволить деньгам взять верх над собственными мечтами и желаниями, дать им
поработить свои души, заставить их так много времени проводить на работе, от которой они
даже и удовольствия не получают. Все это мне казалось в корне неправильным, я не пони-
мала, почему люди так относятся к данному нам великому дару жизни. Ценности и идеалы
были проданы, все словно встало с ног на голову. Конечно, раньше я была в точности такой
же, но теперь точно знала, что никогда не позволю себе вернуться к подобной жизни.

Я осознала, что единственный способ стать по-настоящему счастливой
– это заглянуть внутрь своей души, полюбить себя, последовать за зовом
своего сердца и делать в жизни только то, что приносит настоящее
удовольствие и удовлетворение. Я открыла для себя, что каждый раз, когда
я чувствую себя пустой и потерянной (что до сих пор случается нередко),
то это происходит, только если я перестаю слушать свой внутренний
голос. Это означает, что я потеряла связь с самой собой и больше не
следую своему предназначению. Обычно это происходит, когда я прекращаю
прислушиваться к своему сердцу и начинаю отдавать все свои силы
внешним источникам, таким как реклама по телевизору, газетные новости,фармацевтические корпорации, мнение моих ровесников, общественные и
культурные взгляды и тому подобное.

Ранее, когда я чувствовала себя в тупике, я начинала искать ответ во внешнем мире. Я
обращалась к книгам, учителям, духовным наставникам в надежде получить от них хотя бы
смутное решение своих проблем. Именно так я и поступила, когда мне впервые поставили
страшный диагноз. Однако это привело к тому, что я начала чувствовать себя еще более
потерянной, попусту расходуя наружу все больше и больше своей внутренней энергии.
Теперь же я знала, что смотреть на мир изнутри – значит полностью доверять своему
внутреннему голосу. Что все мои чувства и эмоции находят прямое отражение в окружа-
ющей меня материальной Вселенной. Другими словами, являясь центром своего собствен-
ного грандиозного пространства взаимосвязей, я непосредственно влияю на состояние Еди-
ного Целого. Так что, пока я чувствую себя счастливой, Вселенная тоже счастлива. Если я
люблю саму себя, то все окружающие тоже будут меня любить. Если я веду себя мирно, то
все вокруг меня тоже не будут желать никому зла, и так далее в этом же духе.
Если возникают какие-либо трудности, то вместо того, чтобы пытаться справиться с
ними физическими действиями (что я и делала до ОВТ), я стала стараться преодолеть их с
помощью своего внутреннего мира. Если меня одолевает стресс, беспокойство или печаль,
то я стараюсь заглянуть внутрь себя и прислушаться к тому, что происходит там. Я медити-
рую, гуляю на природе или слушаю музыку, пока не пойму, что нашла подходящую обста-
новку, в которой чувствую себя спокойной и собранной. Я заметила, что после обретения
внутреннего покоя мир тоже претерпевает изменения, а большинство препятствий исчезают
сами по себе без какого-либо участия с моей стороны.

Благодаря пережитому мной опыту я абсолютно убеждена в способности человече-
ского организма к самоисцелению и облегчению процесса выздоровления окружающим.
Когда мы устанавливаем контакт со Вселенной, центром которой являемся, когда мы ощу-
щаем себя единым целым со всем окружающим миром, никакая болезнь не способна удер-
жаться в нашем физическом теле. А раз мы все связаны между собой, то ничто никому не
мешает делиться своим здоровьем с другими людьми, облагораживая их и способствуя их
скорейшему выздоровлению. А когда мы лечим других, то лечим и самих себя, и всю пла-
нету в целом. Ведь между этими понятиями в действительности нет никакой разницы – они
различаются между собой только у нас в голове.

Глава 15.  Почему я заболела...а потом вылечилась?

Итак, чаще всего людям хотелось узнать, почему, по моему мнению, я заболела раком.
Ответ может быть выражен одним-единственным словом: страх.
Чего именно я боялась? Да практически всего. Я боялась потерпеть неудачу, боялась,
что не буду нравиться окружающим, боялась подвести людей и быть недостаточно хорошей.
Я боялась заболеть, в частности раком, равно как боялась и лечения этой болезни. Сама
жизнь вызывала у меня страх, точно так же, как и мысли о смерти пугали меня до безумия.
Страх действует крайне осторожно, настолько постепенно
закрадываясь в наши души, что мы можем попросту этого и не заметить.
Оглядываясь назад, я понимаю, что нас с детства учат бояться, хотя, я в этом
уверена, подобное чувство страха не является врожденным.
В чем я теперь убеждена, так это в том, что мы уже рождаемся теми, кем пытаемся стать
на протяжении всей своей жизни, просто нам не суждено этого понять! Мы приходим в этот
мир с пониманием своего величия и великолепия, однако по какой-то непонятной причине
окружающий мир старается разрушить это восприятия по мере того, как мы взрослеем.

Страх поглощает нас постепенно, начиная с легкого чувства беспокойства, такого, как
боязнь быть нелюбимым или не таким, как все, причиной которой может стать наше визу-
альное отличие от сверстников – мы можем принадлежать к другой расе, быть слишком
высокими или слишком низкими, слишком толстыми или слишком худыми по сравнению с
остальными. И больше всего в таких случаях нам хочется быть такими, как все. Я не помню,
чтобы раньше хотя бы попыталась побыть самой собой или довериться своему внутреннему
голосу, равно как и не пыталась понять, что быть не такой, как все, – это вполне нормально.
Все, что я помню, так это надоедливый голосок, звучащий в моей голове, который неуго-
монно продолжал критиковать и осуждать все мои мысли и поступки.

Я старалась угождать людям и боялась малейшего неодобрения с их стороны, незави-
симо от того, откуда оно происходило. Я из кожи вон лезла, чтобы люди перестали думать
или говорить обо мне плохо, и, в конечном счете, продолжая этим заниматься из года в год,
потеряла себя. Я забыла, кто я и чего хочу добиться, стараясь всеми своими действиями
заслужить только одного – одобрения, чьего угодно, кроме своего собственного. Если бы
кто-нибудь спросил меня в это время, чего я хочу от жизни, то у меня бы не было другого
выбора, кроме как честно признаться, что понятия не имею. Я настолько погрязла в попыт-
ках соответствовать ожиданиям общества, что даже и не думала о том, что является важным
для меня самой.
После того как у моей подруги Сони и зятя Дэнни был обнаружен рак, я начала посте-
пенно вырабатывать в себе глубокий страх этой болезни. «Раз это случилось с ними, то
может случиться с кем угодно», – рассуждала я и принялась делать все, что было в моих
силах, чтобы избежать рака. Однако, чем больше я узнавала нового о превентивных мерах
борьбы с болезнью, тем страшнее мне становилось. Мне казалось, что все вокруг спо-
собствует ее развитию. Я вычитала, что канцерогенами являются болезнетворные микро-
организмы, содержащиеся в пище и окружающей среде. Что микроволновки, пластиковые
контейнеры, мобильные телефоны – все увеличивает риск заболеть раком. Список рос с
неумолимой скоростью.
Не то чтобы я боялась болезни самой по себе, меня больше пугали стандартные спо-
собы ее лечения – в первую очередь химиотерапия. Как я уже рассказывала, Сони умерла во
время прохождения очередного курса химии, что только в очередной раз многократно уси-
лило и без того мучившие меня страхи.
Постепенно я начала бояться одинаково сильно как жизни, так и смерти. Словно оказа-
лась заперта в плену собственных страхов, нещадно терзающих мой запутавшийся разум. Я
получала все меньше и меньше удовольствия от жизни, мир стал для меня сплошной потен-
циальной угрозой. А потом мне поставили мой страшный диагноз – рак.
Несмотря на все мои попытки побороть рак, с самого начала я
была уверена, что подобное заболевание – смертный приговор без права
на апелляцию. Я делала все, что было в моих силах, чтобы победить
болезнь, однако в глубине души никогда не верила, что справлюсь с этой
задачей. Постоянная мысль о смерти держала меня в цепких когтях моего
собственного страха.
Все медицинские исследования, о которых я только слышала, говорили, что «пытаются
найти лекарство от рака», что для меня означало, что на данный момент никакого способа
избавиться от него не существует. Я воспринимала это как достоверный факт – как мини-
мум с точки зрения науки. А когда тебе говорят, что единственный способ – это восполь-
зоваться достижениями современной медицины, которая признает, что никакого лекарства
на данный момент пока нет, то этого вполне достаточно, чтобы навести на тебя трепетный
ужас, который и овладел мной до мозга костей. Одного слова рак было бы уже достаточно,
чтобы начать бояться, а осознание бессилия современной медицины только подтверждало
мою боязнь неминуемой смерти.

Пока я пребывала в состоянии ясного разума в этом открывшемся потустороннем мире,
ко мне пришло четкое интуитивное осознание того, что единственной причиной, по кото-
рой я умираю, является мой собственный страх. Всю свою жизнь я не позволяла себе быть
собой, блокируя свое «я» за дверью страхов, опасений и предрассудков. Я поняла, что рак
не был моим наказанием или чем-то подобным. Он стал лишь внешним проявлением моей
внутренней энергии, заявившей о себе в виде тяжелой болезни, так как своими страхами я
заблокировала свое внутреннее великолепие, я не позволяла ему проявить себя в виде той
могущественной и прекрасной силы, которой я всегда являлась.
В этом состоянии расширившегося сознания я наконец осознала,
насколько жестоко и негативно относилась к себе на протяжении всех этих
лет своей жизни. Никто не наказывал меня. Это я сама не готова была себя
простить, а не окружающие. Это я, и только я была тем человеком, который
меня все время осуждал, отказывался от меня и которого я недостаточно
любила. Ничьей другой вины в этом не было, да просто и не могло быть.
Я увидела, насколько прекрасным творением Вселенной я являюсь. Одним только фак-
том своего существования в этом мире я уже заслуживала бескорыстной и всепрощающей
любви. Ко мне пришло понимание того, что большего от меня и не требуется – мне не нужно
ни молиться, ни просить, ни делать что-либо другое, чтобы добиться этого. Я осознала, что
никогда по-настоящему не любила себя, не ценила себя, не видела красоты своей собствен-
ной чудесной души. Казалось, что моя земная жизнь каким-то образом, несмотря на посто-
янное присутствие рядом всего этого безвозмездного великолепия, отфильтровывала его, не
давая ему просочиться в материальный мир, даже в какой-то степени разрушала его.
Понимание всего этого избавило меня от всех страхов, теперь я была свободна от ужа-
сов и беспокойств, терзавших меня всю мою жизнь. Я увидела свои – и каждого из нас
– настоящие возможности и приняла очень важное и могущественное решение: вернуться
назад. Этого выбора, и только его одного, было достаточно для моего возвращения. Проснув-
шись в своем измученном земном теле, я уже твердо знала, что каждая клеточка моего орга-
низма воспримет сделанный мною выбор и будет вести себя в соответствии с ним, так что
теперь никаких сомнений не оставалось – я буду в порядке.

...мое чудесное исцеление произошло по большей части
не из-за изменения моего сознания или взглядов на жизнь, а благодаря тому, что я нако-
нец-то позволила своей прекрасной душе засиять в полную силу.

Я хочу сказать, что каждый раз, когда вы хотите быть в чем-то
полностью уверены, вы ограничиваете себя от более широкого понимания происходящего.
И наоборот, когда вы забываете обо всех своих убеждениях и перестаете беспокоиться о
последствиях, то обретаете покой и исцеление. Это может показаться противоречивым, но
единственный способ исцелиться – это отбросить в сторону все мысли о необходимости
и желании исцеления и просто довериться провидению, наслаждаясь этим удивительным
путешествием под названием жизнь.

Еще раз мне хотелось бы повторить, что никакой
нашей вины в возникновении болезней не существует! Подобные мысли могут только окон-
чательно завести в тупик болеющего человека. Все, что я хочу сказать, так это то, что наша
физиология является лишь внешним выражением нашего внутреннего сознания, как и наши
дети, домашние животные – все наше окружение. Одно только наше сознание способно
настолько сильно изменить мир, что вы и представить себе не можете. Именно поэтому все
мы связаны между собой – я никогда не устану повторять эти слова!

Конечно, мне легко говорить об исцелении после того, как я сама уже испытала его на
себе, говорить вам, что нужно просто поверить и плыть по течению, позволяя потоку жизни
принести вас туда, где вам суждено быть. Я понимаю, что в тяжелый период своей жизни
крайне сложно сделать нечто подобное – даже понять, с какого конца нужно начинать, уже
представляется практически невыполнимой задачей. Однако я считаю, что ответ намного
проще, чем это может показаться. Одновременно он является самым сокровенным секре-
том нашего времени, до которого далеко не каждому суждено достучаться: нужно полю-
бить себя. После этого заявления вы, может быть, и нахмуритесь в раздражительной гри-
масе неодобрения, однако я никогда не перестану повторять, насколько это важно – глубоко
и взаимно любить свою внутреннюю сущность.
Я не помню, чтобы когда-нибудь кто-нибудь мне сказал, что нужно себя любить. По
правде говоря, я уверена, что подобного никогда бы и не произошло, ведь в обществе это
считается эгоизмом.Только любовь к самой себе способна меня исцелить.

Чтобы быть любовью, необходимо также не забывать подпитывать
свою душу через заботу о своих собственных потребностях, никогда не ставя
свои интересы на последнее место. Это позволит вам быть честными перед
собой, уважать себя и с нежностью о себе заботиться. Рассматривая все с
подобной точки зрения, вместо ошибок и неудач вы будете видеть лишь
возможности для получения нового, бесценного опыта и знаний, ни в коем
случае не осуждая себя за содеянное.

...я поняла, что нельзя быть слишком требовательной и строгой по отно-
шению к самой себе, когда сталкиваешься в жизни с какими-то проблемами. Чаще всего их
причиной является не видимое противоречие, а самоосуждение, сопровождающее их. Когда
я перестаю быть своим собственным врагом и начинаю любить себя, разногласия с окружа-
ющим миром постепенно сходят на нет. Я становлюсь более терпимой и толерантной.
Если каждый из нас осознает свое величие и великолепие, то отпадет необходимость и
желание конт-ролировать поведение окружающих, и мы никогда не будем позволять кому-
то другому властвовать над нашими собственными жизнями. Когда я впервые погрузилась в
свое бесконечное подсознание, я была поражена, узнав, что моя жизнь могла бы быть совер-
шенно другой, если бы я отдавала себе отчет в том, что я – это любовь и что всегда ею была.
Мне не нужно никак этого заслуживать. Осознание этого означает, что я в союзе с вселенской
жизненной силой, в то время как делать вид, что ты любишь, означает действовать против
этой энергии мироздания.
Понимание того, что я есть любовь, – самое важное из того, что я почерпнула во время
своего ОВТ, именно оно помогло мне избавиться от всех своих страхов, и именно благодаря
этому моя жизнь была спасена.

Глава 16.  Бесконечный разум и энергия вселенной

...ко мне пришло понимание необходимости
не слушать никого, кроме самой себя.

Ищите то состояние разума и души, в котором, как
вам кажется, способны произойти самые благоприятные изменения в жизни. Будьте самим
собой, кем бы вы ни были, и хватайтесь за все, что придает вам сил в этой жизни.
Вы, наверное, удивитесь, но я ни в коем случае не пропагандирую теорию «позитив-
ного мышления» как первозданную истину, хоть я и придерживаюсь мнения, что быть в
состоянии духовного подъема – это лучшее, что я могу сделать для себя и всех остальных
людей. Конечно, из того, что все наши жизни связаны между собой, следует, что, будучи
в состоянии приподнятого настроения, я напрямую воздействую на окружающих и вношу
свой вклад положительной энергии в Единое Целое.

я стараюсь делать то, что приносит мне эмоци-
ональный подъем или доставляет мне наибольшее удовольствие именно в текущий момент
времени – это может оказаться медитацией, точно так же, как и желанием отправиться по
магазинам или съесть немного шоколада, да что угодно, лишь бы мне этого действительно
хотелось.
Жить в гармонии с самим собой не значит постоянно заставлять себя думать только
о хорошем. Это подразумевает делать то, что приносит нам счастье и удовольствие, то, что
пробуждает наши желания и стремления и выявляет самые лучшие наши качества. Это озна-
чает заниматься тем, от чего нам действительно становится хорошо и легко, а также не забы-
вать любить себя, любить, несмотря ни на что. Если мы плывем по потоку жизни подобным
образом и чувствуем радость и возбуждение от жизни, то это значит, что нам удалось досту-
чаться до своего внутреннего прекрасного величия. Когда у нас получается этого добиться,
то все происходящее вокруг начинает вызывать благоговейный трепет, а счастливые случай-
ности постоянно приходят в нашу жизнь.
Раньше я постоянно за чем-то гналась, поглощенная мыслью, что я кому-то что-то
должна, должна что-то сделать, должна чего-то добиться. Однако само стремление гнаться
за чем-либо является лишь следствием страха – мы боимся, что не получим то, чего нам на
самом деле хочется. Мы застреваем в дуальности бытия, потому что сконцентрированы на
том, что охотник и добыча – это два разных понятия, не связанных между собой. Однако
больше я ни за чем не охочусь, я просто позволяю нужным мне событиям произойти.

Чтобы позволить чему-то произойти, нужно сначала научиться доверять себе и проис-
ходящему, а затем не прекращать быть верным самому себе. Только таким образом я спо-
собна притягивать то, чему суждено быть моим, с той скоростью и в той последовательно-
сти, которые меня устраивают. Если же я буду продолжать зацикливаться на своих желаниях
и постоянно искать недостатки, то жизнь вряд ли продвинется ближе к исполнению моих
ожиданий. Если уделять излишнее внимание своим страхам и беспокойствам, то никаких
изменений в лучшую сторону не произойдет. Вместо этого я позволяю своим желаниям
материализоваться самостоятельно, расслабляясь и с наслаждением наблюдая за этим про-
цессом. Чем больше я боюсь неизвестного и чем больше думаю о последствиях, тем мед-
леннее эти изменения будут происходить. Я открываюсь перед Вселенной и позволяю кос-
мической энергии проникнуть в мою жизнь естественным путем.